Ты мне снишься каждую ночь… Я медленно закрываю глаза, твой образ четко вырисовывается в воображении. Говорят, что наши сны – это отголосок наших мыслей, значит, я не перестаю думать о тебе? Не перестаю любить тебя?

Странная вещь – память, я помню твои слова и действия, как вел себя я – почти не помню. Помню, что был счастлив. Особенно часто я вспоминаю один момент: мы с тобой разговаривали об измене. Ты спрашивала, зачем люди изменяют, а я на тот момент даже не мог представить мою измену тебе. Мне казалось, что это что-то нереальное. Я любил все в тебе: глаза, волосы, губы, руки, даже слова твои казались мне самыми проникновенными и главными. Если бы я только мог вернуть время назад…

Знаешь, люди странные существа, порой радуются таким мелочам, словно дети. Вот и ты радовалась любой мелочи, смеялась, пританцовывала, мне это ужасно нравилось, и я старался радовать тебя чаще. Почему-то больше всего на свете тебя радовали не подарки и цветы, а клубничное мороженое. Это, наверное, хорошо, что тебя так легко можно было сделать счастливой. Но даже если бы это требовало больших усилий, я бы на все пошел, чтоб видеть тебя счастливой. Удивительно, но ты никогда не пила чай, отдавая предпочтение стакану воды и кружке кофе со сливками, но без сахара. Еще ты любила собирать букеты – это было твоим хобби, предпочтение ты отдавала полевым цветам, говорила, что они пахнут свободой и свежим воздухом. Я не понимал, но все равно улыбался в ответ, глядя на твоё радостное личико. Иногда мне казалось, что я знаю все о тебе: любимый цвет – синий, любимый фильм – «Город ангелов», любимое блюдо – гренки, и еще много разных мелочей. Праздники обычно мы отмечали на даче с друзьями, готовили шашлыки, купаясь в речке и собирая цветы. Ты любила тихие праздники в узком кругу друзей, говорила, что тебе не по себе на дискотеках и в шумных кафе. Мне кажется, что я знаю тебя целую вечность, а люблю еще дольше.

Однажды, на встрече одноклассников, на которую я пришел один, потому что ты себя плохо чувствовала, мы с бывшими одноклассниками изрядно напились. Я сам не понял, как это произошло, и как это я так умудрился. Сначала было весело, потом рюмка за рюмкой…дальше не помню. До боли избитый случай. Проснулся с ужасной головной болью и не понятно с кем в постели в не совсем приличном виде. Кто она и откуда меня уже не интересовало. Нет, я думал не о том, как соврать тебе или умолчать, я думал о том, что мне делать, если ты уйдешь. Домой возвращался не в духе, чувствовал себя паршиво. Дорога домой тянулась целую вечность. Стоял возле двери и не решался постучать. Наконец, после долгих раздумий, я все-таки постучал, ты открыла мне дверь…я замер. Ты улыбнулась и, убегая на кухню, быстро проговорила: «Вынеси мусор, пока не разулся». Я растерялся, пришлось вынести мусор, эти минуты перед признанием еще больше отягощали меня. Я вернулся домой и встал у порога. «Ну, что же ты стоишь, как все прошло? Голова, наверное, болит, что-то ты неважно выглядишь…». Я прошел на кухню и сел на табуретку. «Послушай, нам нужно поговорить…я…». И замолчал.

«Ты меня пугаешь», – прошептала ты.

«Я…мне нужно кое-что сказать…мне трудно говорить…пожалуйста, пойми меня».

«Ты меня бросаешь, да?» – сквозь слезы спросила ты.

«Нет, нет, все не так…я тебя очень люблю, я просто совершил ошибку. Я не могу обманывать тебя или умолчать об этом, я тебя слишком люблю…»

Ты стояла с широко раскрытыми глазами и смотрела на меня. «Кто она?» Твой голос прозвучал как удар молнии, я вздрогнул.

«Не знаю. Я ничего не помню, я вчера перебрал, проснулся, а она рядом. Прости».

Странно, никакой истерики, битой посуды, слез, гневных обвинений и оскорблений в мой адрес не последовало, хотя я и ждал этого. Я уже морально подготовился к этому. Лишь один вопрос: «Что ты теперь хочешь от меня?».

К такому я точно был не готов, я опустил голову и уставился невидящими глазами в твою тапочку. «Я сожалею, я дико сожалею, ты даже не представляешь, хочешь, я встану на колени? Я не вправе требовать, чтоб ты меня простила, просто поверь мне, я не хотел. Я бы никогда не сделал такого в трезвом состоянии. Я не могу просить тебя остаться, если тебе очень больно, пожалуйста, не держи в себе, можешь ударить меня, если станет легче». Я быстро и нервно бубнил. Ты грустно рассмеялась. Я ненавидел себя, я даже чувствовал твою боль, как я смел просить тебя остаться? Я сходил с ума от бессилия. Ты вышла из кухни, я пошел следом. Ты стала паковать чемоданы. «Вызови мне такси. Я ухожу. Мне очень больно, невыносимо… мне нужно время». Я все понимал, но как же трудно было отпустить ее. Я обнял тебя, а ты не сопротивлялась, лишь плечи подрагивали в моих руках. Я смог только шепнуть тебе: «Прости» и «Люблю»… «Буду ждать тебя». Но вернешься ли  ты?

***

Она ушла. Мой мир разбился на куски. Я вел себя, как «сопливая девка» – не мог есть, почти не спал, закурил, после той пьянки я больше не мог видеть спиртное. Горе топил в кофе и сигаретах. После недели такого образа жизни, меня стало тошнить от самого себя. Я встал, принял душ и пошел на работу. Хоть я и вернулся в нормальную колею, назвать это жизнью было тяжко. Я просыпался, шел на работу, возвращался домой, смотрел в окно и курил, ложился спать – просто автоматические движения. Я ничего не мог с этим поделать. Моя жизнь без нее была не жизнью, а просто существованием. Лет 5 назад я бы назвал такого мужика тряпкой, который из-за женщины голову потерял, подумаешь, ушла, ну и ладно! Но сейчас я понял, что я действительно потерял смысл жизни. Хотелось случайно встретить ее на улице, позвонить ей с незнакомого номера, пусть она будет «аллокать», а я буду просто слышать ее голос. Звонил ей с телефона друга, абонент не доступен. Мне стало грустно и немножечко обидно, неужели она так легко ушла? Неужели не вернется?

Прошло 3 недели, а для меня – год. Родители и друзья перестали узнавать меня, переживали, особенно – мама. То успокаивала, говорила, что вернется, то ругала: «Что она единственная такая что ли? Да их, таких, миллион!», даже угрожала мне, что позвонит и все выскажет ей. Я молчал…

Прошла еще неделя. Я сидел вечером дома и вдруг раздался звонок в дверь. Пошел открывать. Открыл дверь и обомлел – в коридоре стояла она. Сердце застучало сильнее, я слышал эхо стуков в ушах. Я не мог поверить – она тут, стоит прямо передо мной. Сами собой мои губы растянулись в улыбке, она улыбнулась в ответ. «Можно войти?» –спросила она, я очухался. «Да, да, конечно, входи» – сказал я, думая о том, как хочется ее обнять, шептать ей, как соскучился, как люблю, молить, чтоб она вернулась. Мы присели на кухне, я сварил кофе. Мы сидели друг напротив друга, я глаз не мог оторвать от нее, ее волосы, губы, глаза – я все помнил и до сих пор любил. Она начала разговор: «Ну, как ты тут поживаешь? Ты похудел». Я что-то промямлил в ответ. «Я скучала… Я все не могу тебя забыть», – вдруг сказала она, перебив меня. Я почувствовал, как будто сердце падает вниз, оставляя за собой холодный след. Хотелось плакать и смеяться, она скучала, я поверить не мог своему счастью. «Ты хочешь вернуться?» – сердце стучало в мозгу, скажи ДА! «А ты хочешь этого?» – спросила она. Я молча кивнул, боясь спугнуть ее. «Ну, тогда я вернулась», – сказала она. Я вскочил с табуретки и подскочил к ней, обнял ее и принялся судорожно целовать ее веки, щеки, нос, губы. Она смеялась. Я шептал, что люблю ее, что жить не могу без нее, что искал ее, почему она так долго не приходила и еще что-то. Я был счастлив как ребенок.

И если сейчас меня спросить, почему любящие люди изменяют, я смело могу ответить, чтобы понять, что изменять любимому человеку никогда не стоит. Жаль, что некоторые пока не проверят, не верят в свое счастье и понимают это, когда уже слишком поздно. Каждый человек совершает ошибки, но не каждому дается шанс исправить их.

Ты мне снишься каждую ночь… Я медленно закрываю глаза – твой образ четко вырисовывается в воображении…

Текст: Scarboro