Дали Мурочке тетрадь,

Стала Мура рисовать.

«Это – ёлочка мохнатая.

Это – козочка рогатая.

Это – дядя с бородой.

Это – дом с трубой».

«Ну, а это что такое,

Непонятное, чудное,

С десятью ногами,

С десятью рогами?»

«Это Бяка-Закаляка

Кусачая,

Я сама из головы её выдумала».

«Что ж ты бросила тетрадь,

Перестала рисовать?»

«Я её боюсь!»

К.И. Чуковский

Самое интересное, что иногда в нашей жизни происходит, как в том самом стихотворении Корнея Чуковского про Бяку-Закаляку кусачую. Сами из головы выдумали, а потом сами испугались. Я – типичный тому пример. Помню день финального матча Чемпионата Мира по Футболу, когда меня угораздило очень плохо себя почувствовать. Причем, плохо почувствовать, сказано очень щадяще. Мой дорогой супруг пообещал сходить с братом и подругой посмотреть матч Голландия – Испания, но увидев мое состояние, испугался, и предложил остаться со мной, мол, ну его, в болото, этот футбол. Я же, вместо того, чтобы принять его предложение, стала настаивать на том, чтобы он все же пошел на матч, мол, подруга обидится, и перед братом неудобно очень. На его вопрос типа «дорогая, а как же ты?», я уверенно сказала нечто похожее на фразу из мультика про Алешу Поповича: «Неча меня спасать, чай, не утопну!» После моей долгой лекции на тему того, что друзья – это святое, мой дорогой супруг таки отправился смотреть футбол. Я осталась дома в горизонтальном положении в обнимку с ноутбуком дожидаться своего любимого и пытаться работать. Ни то, ни другое не получалось, так как мое отвратительное самочувствие оказалось сильнее всех любых других «самочувствий» на текущий момент. И уже через час после отъезда моего супруга, я принялась себя накручивать: «Угу, вместо того, чтобы стукнуть кулаком по столу и сказать, что никуда я не поеду, буду с женой, он предпочел у меня что-то спрашивать и еще колебаться! Вот оно, как! Нет, чтобы «вдохновиться» состоянием супруги и никуда не идти, он еще предпочел сомневаться и долго принимать решение! Вот и вся любовь, оказывается! Ему брат и подруга дороже меня, а Чемпионат Мира – вообще свет в окошке! А если я вот тут возьму сейчас, да и умру? Вот куда он поперся, на ночь глядя! Так и думала я, что у него со мной все несерьезно, вот говорила мне мама, что все они одинаковые! Все до свадьбы шелковые и ласковые, а после оной становятся невыносимо равнодушными!»

И вот я сижу уже второй час, поджав колени, вырисовывая себе самые страшные перспективы нашей совместной жизни. Мне уже четко представилось, как он думает (во, до чего «техника дошла»: уже четко себе МЫСЛИ чужие представляю) о том, что теперь со мной так можно, раз я позволила оставить себя одну в таком состоянии. Теперь, твердо была уверена я, подобное будет продолжаться всю жизнь, только все участится в разы и детали станут острее и пикантнее, и вскоре я начну улавливать запах чужих духов, слышать «совершенно случайно» чужое имя и фиксировать его систематические задержки на работе. Еще через четверть часа я представила себе, как он смотрит на меня с непреодолимой жалостью и говорит о том, что дело не во мне, а в нем, и он не может больше рядом со мной находиться. Вооруженная до зубов всевозможными «да как он мог!», я принялась морально готовить себя к его возвращению с футбола. Я все ему выскажу! Припомню его красивые ухаживания и пламенные речи о любви! Пусть он скажет теперь мне в глаза, что все это было ложью! Пусть он наберется смелости и скажет мне суровую правду в лицо! Пусть рассказывает, что нашел в этой мымре, а я за это ей все космы повыдеру! Все, сейчас встану и пойду за сковородкой!

Щелкнула замочная скважина, я слышу знакомые шаги в прихожей и чувствую на щеке до боли знакомые и такие родные губы. Я открываю глаза и вижу перед собой моего любимого мужа, который уже десять раз проклял этот футбол вместе со всеми его пенальти и угловыми. Было видно, что он безумно жалел о том, что оставил меня одну.

Внезапно время отмоталось назад и просто вернуло меня туда, где мой супруг был три часа назад – на диване рядом со мной. Вот он сидит, а я с театральным видом великомученицы доношу до него истины о дружбе и верности, настаивая на его походе на игру (хотя сама при этом жутко не хочу, чтобы он уходил), я старательно изображаю понимающую и мудрую жену, которая все понимает, «долготерпит, милосердствует, не ищет своего, все переносит, всему верит, всему надеется». А может он просто хотел услышать от меня: «Любимый, останься со мной!».

Ай да я! Сама, можно сказать, мужа вытолкала на футбол и сама же придумала какой он, оказывается, бяка. На ровном месте!

И вот он снова сидит рядом со мной, и глаза его полны переживания и сострадания. А я его еще сковородкой хотела…

Что ж, вовремя признать себя дурой – значит получить шанс поумнеть. И вот, на этой веселой ноте я и решила продолжить жить дальше, и не отравлять жизнь себе и тому, кого люблю.

Текст: Яна Кулишова