Начало рассказа можно прочитать здесь

Я жила в режиме ожидания. Нарастающая тревога не оставляла в покое. И вдруг… На его страничке появилось сообщение о соболезновании его родственникам. Накатила волна комментариев от всех тех, кто так же как и я был далеко и не знал о его смерти. В конце его брат коротко выразил всем благодарность, написал, что похороны провели на шестой день, его тело доставили из Лондона его друзья.

Через некоторое время его страничка стала мемориальной.

Я долго не могла переварить это, думая, не он ли сам устроил эту шутку. А он мог. Как можно просто верить этому набору букв и картинок? Я же не видела его мертвым. Может мне съездить в его город, найти его семью и попросить показать кладбище? Неужели он лежит уже под землей, бледный и равнодушный?

Если это правда, то я должна написать его брату. Что я ему скажу? Я же никто для них. Все близкие были рядом, все знали. А я… я просто никто.

Потом пришло полное осознание. Это было правдой. Вместе с ним умерла надежда. Померкло солнце. Я осталась одна на голой, безжизненной планете. Почему он? Почему его отняли у меня, даже не дав шанса побыть с ним?

Начала жалеть обо всем. Нужно было схватиться за него и не отпускать. Остаться с ним весной и дождаться его каникул. Поселиться в каком-нибудь хостеле и быть просто неподалеку. Быть ангелом-хранителем. Нет, еще раньше, надо было влюбить в себя сильнее и всеми возможными способами удержать. Насладиться его присутствием на земле, быть рядом и ощущать его запах. Просыпаться и видеть его лицо. Неважно, где мы бы жили. Я бы вытерпела все упреки от его и моих родственников, доказала бы свою любовь и пошла бы против всех предрассудков. Если бы я знала, что так мало времени у нас!

Я была настолько трусливой, что за шесть лет не сделала ни шагу навстречу к нему. Я сомневалась в нем, мне мешала гордость. А что бы было, если б сразу призналась, что люблю его и буду любить всегда? Что не смогу жить без него? Что никогда не смогу полюбить кого-либо, если он бросит меня. Я же знала… Я знала это с первого дня нашего знакомства. А что бы было, если… Если бы… Если бы… Бесконечные «если бы»…

Я завидовала всем, у кого любимые были живы. Если бы они знали, какое счастье просто знать, что твоя любовь жива. Не важно, в какой части планеты. Пусть и не с тобой, пусть с другим человеком, но он жив и это самое большое счастье.

***

Сейчас, когда я пишу это, прошло ровно четыре месяца со дня его смерти. Это был несчастный случай на дороге. Спустя всего неделю после нашего расставания. Мой бедный… Я пыталась представить, как это могло произойти, и вдруг картинка опять рассыпалась на мелкие осколки и я теряла способность думать.

Я так и не рассказала о нем никому, никто не смог бы понять. Я заперлась в своей квартире. Я вдруг забыла все слова, все мысли вытекали слезами, иначе не могли. Я ревела, пока совсем не теряла голос. На следующий день снова. На следующую ночь то же самое.

На звонки отвечала сообщениями, чтобы меня оставили в покое: «У меня грипп. Позвоню, когда поправлюсь». Коллега написала, что в нашей компании кризис и, возможно, сократят штат. Намекала на мои длительные «больничные». Тем лучше. Я бы сейчас не вынесла эти лица.

Обеспокоенная моим поведением ко мне приехала мама. Она уронила свою сумку, увидев меня с порога. Я забыла, как выглядит мое лицо. И я не уверена, была ли это я. Это было то, что осталось от меня. Я не могла ответить ни на ее вопросы, ни на ее мольбы. Единственное, чего мне страшно хотелось, так это улететь в окно и встретиться с ним. Но глупое суеверие о том, что в таком случае я не встречусь с ним, мешало мне это сделать.

И было еще кое-что, почему я не могла улететь или заснуть навсегда. Он меня оставил не одну. Теперь я была в этом уверена: вторая еле заметная полоска, но все же их было две.

Август, 2015

Это в кино главный герой не умирает в середине фильма. А в жизни все иначе. И ты никогда не знаешь, в какой день тебя ждет «сюрприз». Тебе остается жить дальше. Без главного героя.

Но чем больше я обдумывала случившееся, тем больше верила в судьбу. Снова и снова прокручивала в голове нашу встречу и поняла, что так должно было случиться. Мы не просто так встретились перед его смертью, это было своего рода прощанием. Я и тогда чувствовала, что такому большому счастью, такой любви, как наша, не место на земле. Все было слишком нереальным. Теперь я была убеждена, что мне дали последний шанс побыть с ним, хоть и ненадолго. Теперь все моменты, все его слова приобретали другой смысл, даже его поцелуй в лоб казался мне прощальным. Где-то даже читала, что это плохая примета, если мужчина целует женщину в лоб.

Даже та старая песня Брайана Ферри словно не зря звучала в последний наш вечер. Когда я хотела скачать ее в интернете, оказалось, что когда-то она была саундтреком к фильму «9 ½ недель», где героиню зовут Элизабет. Почти как меня. И герой там улыбался точно так же, как мой. Я не знаю, было ли это просто совпадением. Если когда-нибудь услышите эту песню, то знайте, что в одном из многочисленных этажек Бишкека, в одной темной квартире беззвучно плачет одинокая девушка. Она смотрит на ночной город и без конца слушает эту песню. Она для нее слишком много значит.

Я хотела сохранить в памяти каждую секунду нашего короткого счастья. Фотографии и воспоминания – теперь единственное, что будет греть душу всё отпущенное мне время.

Я понемногу смирилась с его смертью. Если я ненавидела бога совсем недавно, то теперь молила его о том, чтобы ребенок родился здоровым. Возможно, моей миссией в этом мире было родить и вырастить нашего ребенка.

Несмотря на обрушившееся горе, во мне проснулись странные, неведомые ранее, нежные чувства к этому маленькому существу у меня в животе. Теперь я могу разговаривать с ним длинными ночами и рассказывать о том, о чем не могла рассказать никому. Я воображаю, что это мальчик, и он будет похож на своего отца, на мою любовь. На самом деле я очень хочу, чтобы это был мальчик.

***

Словно было мало его смерти, когда думала, что хуже быть не может, родители начали терзать меня расспросами. Когда они перешли на крики, я просто решила отключать звук. Я возвела воображаемый стеклянный звуконепроницаемый барьер и смотрела в одну точку. А что я могла им сказать?

Вызвали брата из Алматы, наверное, сказали ему, что я «тронулась». Он тоже начал читать лекцию на тему: «не надо было разрешать тебе жить отдельно». Он требовал, чтобы я собрала вещи и переехала к родителям. Завтра же он поведет меня к врачам, хочу я этого или нет, со мной «явно что-то не так». Но все же брат был из более сдержанных. Я собрала волю в кулак и решила все рассказать:

– Со мной все в порядке. Не надо мне врача. Я просто беременна. И мне очень плохо…

– У тебя голова на месте?! Кто этот тип?! Быстро скажи, кто это! Я разберусь с ним! – он вышел из себя.

– Его сбила машина. Его нет! – процедила я сквозь зубы.

Он ошарашенный смотрел на меня, думая, верить мне или нет. Он знал мой характер как свои пять пальцев.

– Это тот, о котором я тебе рассказывала однажды. Он был в Лондоне. Я ездила к нему. Он должен был приехать за мной, но он попал в аварию. И он теперь ко мне никогда не приедет. Никогда! Понимаешь? – мне стоило ужасных усилий высказать эти несколько предложений. Слезы опять предательски потекли без остановки.

Он, кажется, наконец, все понял. Он больше ни о чем не спрашивал. Надеюсь, он смог как следует объяснить родителям.

***

С подругами решила не видеться. Какое я имела право критиковать их поступки? Я смела писать об их ошибках, об их отношениях. Жизнь очень быстро расставляет все по местам. Я ругала Айгулю и Бермет, говоря, что они сами сломали себе судьбу и теперь воспитывают дочерей в одиночку. А теперь и мне предстоит очень скоро тоже стать матерью-одиночкой. И очень скоро я буду в финансовой заднице, потому что ни сбережений, ни работы, чтобы растить ребенка, у меня нет. Поделом мне, не надо было осуждать других. И мне теперь стыдно просить у них моральной поддержки. Замужние подруги – это совершенно другой мир: они даже не поймут моего положения.

Пришло время поставить все точки над «и». Если помните, то был у меня молодой человек N. Я ничего не объясняла ему, было не до него. Решив, что он тоже человек и заслуживает объяснения, я недавно ответила на его очередной звонок. Назначила ему встречу в дубовом парке, где не так много людей. К этому времени я уже стала реже плакать и была уже способна говорить с людьми.

Он быстрым шагом шел к скамейке, где я сидела, придя чуть раньше. Его счастливая улыбка слезла с лица, когда увидел меня вблизи. Я встала. Странно, что несмотря на то, что было почти пять месяцев, живот был маленький и в куртке люди не замечали, что я беременна. Он смотрел только на мое лицо и испуганно обнял меня:

– Что с тобой случилось, девочка моя?! Ты болеешь? – он попытался меня поцеловать, но я как можно тактичнее остановила его.

– Мне нужно с тобой поговорить.

– Мне тоже, я так ждал этого момента! Где ты была? Почему не отвечала? Я наконец-то все решил и готовлю все к свадьбе. Хотел сделать тебе сюрприз. Но сначала хочу сделать тебе предложение. Красиво, как ты хотела!

– Подожди, остановись! Не нужно делать предложение, я не пойду за тебя замуж.

– Почему? Что ты говоришь? Мы же договаривались?

– Мы не договаривались. Прости меня, что не сказала раньше.

– Что не сказала?

– Я… я не люблю тебя. Я не могу, извини.

– Да, меня сложно любить, признаю. Но я буду другим теперь. Я многое понял за этот год. Я же тебя люблю, этого хватит на нас обоих.

– Нет, ты не понял. Я никогда не смогу полюбить тебя. Я любила и буду любить другого. И я беременна.

Он отшатнулся, как будто в него выстрелили. Он уставился на мой живот. Затем схватился за голову и начал ходить взад-вперед.

– Вот как, значит! И ты не могла сказать мне раньше, значит?! Что ж, будь счастлива!.. Какой же я идиот! – он так же быстрым шагом ушел, не оборачиваясь.

Через неделю раздался звонок в дверь. Это был опять N. Я долго раздумывала, открывать ли, потом все-таки открыла. Что он теперь от меня хочет? Он зашел и быстро оглядел мое жилье – он был здесь впервые. Я надеялась, что мой болезненный и домашний вид в футболке наконец оттолкнет его. Была уверена, что он был влюблен в ту кокетливую и ухоженную девушку, какой я была в прошлом.

Он сказал, что неделю назад что-то не клеилось в моем объяснении: у меня был слишком несчастный и больной вид. Я рассказала все как есть. Я не видела причины что-то скрывать от него, мне было глубоко безразлично, как он к этому отнесется. К тому же он все-таки мужчина и не пойдет распространять сплетни обо мне.

Он долго сидел, расспрашивая обо всем. Как будто мы были просто давними друзьями. Спрашивал о моем здоровье, наблюдаюсь ли я у врача. Я ответила, что все не так страшно, как выглядит снаружи.

Затем он сказал совсем неожиданную вещь: снова предложил пожениться. Мол, у него было свое прошлое, у меня было свое прошлое, но в наших руках построить новое будущее. И он примет и воспитает моего ребенка как своего.

Я уставилась в окно и начала представлять это. Какая-то трусливая, мерзкая, бессовестная частичка меня шептала: «Соглашайся. Он может стать отцом еще не родившегося ребенка. Кто будет тебя содержать? Он не так уж плох». Но я тут же гневно прогнала эти мысли из головы. Я знала, я чувствовала другое – это был природный материнский инстинкт: да, он вначале примет ребенка. Он будет всеми силами пытаться полюбить его. Но если это окажется мальчик и со временем начнет походить на своего отца, то в глубине души N начнет тихо ненавидеть его. Он будет смотреть и понимать, что я люблю этого ребенка больше всех на свете, а его – нет. В животном мире лев, завоевавший новую территорию, поедает или убивает всех детенышей самок от предыдущего лидера. В человеческом мире самцы более изощренные. Он начнет кричать на него, критиковать, раздражаться от любого его движения. Зная вспыльчивый нрав N, можно было ожидать, что он может и поднимать руку. Он психологически убьет его личность. А единственная защитница этого маленького человечка – только я. Я сама должна вырастить его. И я твердо и спокойно ответила N-у:

– N, ты хороший человек. Спасибо за твои слова. Но я не смогу быть тебе женой. Ты заслуживаешь другой, преданной и любящей женщины. Любая девушка захотела бы выйти за тебя замуж. Думаю, ты еще встретишь ту единственную. А меня ты прости. Извини за то, что ввела тебя в заблуждение. Я могу предложить тебе только свою дружбу.

Октябрь, 2015

Конец второй части

Полная версия рассказа "УЯТ!" была опубликована в журнале в 2015 году. Рассказ прерывается в этом месте. Надеемся, автор напишет продолжение и мы опубликуем его на сайте.